Ikäero parisuhteessa: mitä se oikeasti tarkoittaa?

Ikäero parisuhteessa merkitsee vähemmän kuin elämänvaihe. Kaksi ihmistä, joilla on kymmenen vuoden ikäero ja joilla molemmilla on aikuiset lapset ja vakiintunut ura, riitelee harvemmin kuin kaksi samanikäistä, joista toinen haluaa lapsen ensi vuonna ja toinen muuttaa ulkomaille. Ongelma ei ole luku. Ongelma voi olla se, mihin luku usein viittaa.

Tässä se, mitä tutkimus ja käytäntö kertovat – mikä oikeasti aiheuttaa kitkaa ja milloin kannattaa harkita.

Mitä luvut kertovat?

Ikäero ei ole mitään erikoista. Valtaosassa parisuhteita kumppaneiden välillä on muutama vuosi, useimmiten mies on vanhempi, ja se on niin tavallista, ettei kukaan kiinnitä siihen huomiota. Huomiota alkaa herättää vasta noin kymmenen vuoden ero, ja selvästi kahdenkymmenen.

Alan tutkimukset osoittavat pääpiirteissään samaan suuntaan: suurempi ikäero liittyy tilastollisesti hieman suurempaan eroriskiin – mutta yhteys on heikko verrattuna muihin tekijöihin, kuten talouteen, viestintään ja siihen, haluatteko samoja asioita. Kannattaa muistaa, että tilastot kuvaavat ryhmiä, eivät teitä kahta.

Mikä oikeasti aiheuttaa kitkaa

Ei ikä. Neljä asiaa, jotka usein kulkevat sen mukana:

1. Eri elämänvaiheet

Toinen on vasta asettumassa aloilleen, toinen on jo tehnyt sen. Se voi toimia hienosti – mutta se tarkoittaa, että vietätte aikaa eri tavoin ja että ”tavallinen lauantai” ei tarkoita teille samaa. Puhukaa siitä ajoissa, älkääkä vasta sitten, kun se alkaa sattua.

2. Kysymys lapsista

Yleisin todellinen murtumakohta suuren ikäeron suhteissa. Jos toisella on jo teini-ikäisiä lapsia ja toinen ei ole vielä saanut sitä mahdollisuutta, asia ei ratkea ajan myötä – aika vain kärjistää sitä. Se on keskustelu, joka käydään alussa, ei lopussa.

3. Ympäristö

Perheen, ystävien ja tuntemattomien kommentit. Harvoin itse suhde murtuu – pikemminkin uuvuttaa jatkuva tarve puolustaa sitä. Parit, joilla menee hyvin, ovat yleensä niitä, jotka päättävät varhain, etteivät selittele.

4. Epätasainen valta-asetelma

Kun toisella on rahaa, asunto, verkostot ja kokemusta eikä toisella mitään näistä, suhde kallistuu – iästä riippumatta. Se on näistä neljästä ainoa, johon kannattaa todella kiinnittää huomiota, koska sitä ei näe alussa.

Vanhempi nainen, nuorempi mies

Tästä asetelmasta puhutaan vähiten, mutta sitä esiintyy useammin kuin luulisi. Se kerää enemmän kommentteja kuin päinvastainen asetelma, mikä kertoo enemmän ympäristöstä kuin pareista itsestään. Se toimii yleensä hyvin, kun vanhempi osapuoli ei koe tarvetta selitellä – ja useimmiten tielle tulee oletus, että kyse on vain hetken jutusta.

Vanhempi mies, nuorempi nainen

Yleisin ja eniten kommentoitu asetelma. Tässä tärkein yksittäinen tekijä on yllä kuvattu valta-asetelma: jos nuoremmalla on omat tulot, omat verkostot ja omat suunnitelmat, ikäero on harvoin ongelma. Jos ei ole, kyse ei ole enää ikäerosta – se on riippuvuutta, ja se on aivan eri asia.

Viisi kysymystä, jotka kannattaa esittää alussa

• Haluammeko lapsia – ja milloin?

• Miltä raha-asiamme näyttävät erikseen ja mitä odotamme toisiltamme?

• Mitä teemme, kun toisen vanhemmat ikääntyvät – tai toisen lapset muuttavat kotoa?

• Mitä sanomme ihmisille, jotka kysyvät?

• Mitä kumpikin meistä haluaa viiden vuoden päästä?

Yksikään niistä ei koske ikää. Kaikki viisi ovat kohtia, joissa ikäero muuttuu konkreettiseksi.

Milloin kannattaa harkita

On yksi tilanne, jossa pelkällä luvulla on merkitystä: kun nuorempi osapuoli on hyvin nuori. Ennen 25 ikävuotta moni asia siinä, kuka on, muuttuu vielä, ja suurta ikäeroa yhdistettynä epätasaiseen valta-asetelmaan on vaikea tasoittaa. Se ei ole moraalinen arvio – se on havainto siitä, kuinka moni tällainen suhde kestää.

Ja itsestäänselvyys: molempien on oltava aikuisia ja molempien on oltava suhteessa vapaaehtoisesti ja omasta halustaan. Kaikki muu ei ole ikäerokysymys.

Usein kysyttyä ikäerosta

Kuinka suuri ikäero on liikaa?

Sellaista lukua ei ole. Kysykää mieluummin: olemmeko samassa elämänvaiheessa, haluammeko samoja asioita ja onko valta-asetelma välillämme suunnilleen tasainen? Jos vastaus on kolmesti ”kyllä”, luvulla on vähän merkitystä.

Kestävätkö suhteet, joissa on 20 vuoden ikäero?

Jotkut kestävät, monet eivät – suunnilleen kuten parisuhteet yleensäkin, hieman suuremmalla riskillä. Harvoin ratkaisevat pelkät vuodet, useammin se, onko kysymys lapsista ja raha-asioista selvitetty.

Onko ikäero parisuhteessa normaalia?

On. Muutaman vuoden ero on pikemminkin sääntö kuin poikkeus. Ihmiset alkavat huomata sen vasta noin kymmenen vuoden kohdalla – ja se on sosiaalinen raja, ei käytännöllinen.

Mitä sanoa ihmisille, jotka kommentoivat?

Mahdollisimman vähän. Parit, joilla menee parhaiten, sopivat yleensä yhdestä lyhyestä lauseesta eivätkä käytä asiaan enempää energiaa. Se ei ole keskustelu, jonka voit voittaa, eikä sellainen, johon sinun tarvitsee osallistua.

Miksi jotkut valitsevat kumppanin, jonka kanssa on selvä ikäero?

Samoista syistä kuin kaikki muutkin: vetovoima, rauha, huumorintaju, samanlainen tapa katsoa elämää. Ajatus siitä, että kyse täytyy olla jostain muusta, on ulkopuolisten oletus – harvoin mitään, minkä parit itse tunnistaisivat.

Katso myös: Deittailu yli 40-vuotiaana – siitä, mikä muuttuu elämän toisella puoliskolla, miten EliteDulce toimii sekä kumppanin löytäminen.